亲人去世前会有预兆吗
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亲人去世前会有预兆吗

发布日期:2021-10-19 18:53    点击次数:194

在我的印象中,我母亲的身体状况一直比我父亲好。我父亲属于经常吃药的那一类人。今天,他的胃不舒服。他吃了几片金奥康。几天后,他头痛了。吃了点感冒药后去医院检查,身体也或多或少出现了一些问题。所以爸爸经常跟妈妈开玩笑,说他肯定活不了多久了。我妈妈身体一直很好,尤其是她开店的那几年。虽然很忙,但是皮肤白皙,头发乌黑,外婆也很长寿,所以我们都说我妈基因好,以后肯定会长寿。但是你知道,上帝要和我们开玩笑,我没想到这个笑话会这么大。去年第一个月,妈妈因为头晕去人民医院体检。三天后,医生说可能是肝癌。我们去外面的医院确认一下。爸爸通知我的时候,我正在上班,脑袋爆炸了。在去医院的路上,眼泪不争气地流了下来。到了医院,我把自己从外表到内心整理了一下,笑着对妈妈说:“医生什么也没说,就是有点血管硬化,在老年人中很常见。明天我们去杭州体检,放心。”就我而言,患者确诊肝癌后存活时间一般不到半年。当我想到妈妈可能会在几个月后离开我们时,我的情绪像山一样崩溃。那天晚上,我躲在床上,哭得像条狗。出发去杭州之前,父亲悄悄对我和楼说:“不管考试成绩如何,不管做什么选择,不管成绩如何,我都不会怪你……”到达杭州浙江二中后,由于亲属关系,顺利住院,并立即安排检查和专家会诊。在医院里,等待是一件非常痛苦的事情,既期待又害怕结果。我们决定如果结果不好,就瞒着妈妈。无数数据告诉我们,第一个会打倒癌症患者的是心理,第二个是生理。所以,在医院里,我们处处关注医生的动向,一遍又一遍地向主治医生解释,生怕有哪个护士不小心说漏了嘴。我们也要注意自己的表达。在妈妈面前,我们都很放松。最后,检查表的结果出来了。没有奇迹,肝癌。我妻子在病房门口的走廊里默默哭泣。我走进病房,平静地说:“妈妈,没事的。只是个囊肿。医生正在讨论是否通过手术切除。”我们找到医生,医生说经过会诊,我妈的肿瘤不适合手术,位置很差。如果坚持手术,成功率只有30%。除手术外,还有干预和保守治疗。同样,干预的效果也不好,患者非常痛苦。我们提到了肝移植,医生说从目前的病例来看,肝移植的存活率基本不超过两年。让医生自己选择。这是一场豪赌,赌的是最爱自己的人。经过我的反复询问,医生说在我母亲的情况下,由于无法手术,存活时间一般不超过6个月。我们最终选择了保守治疗,因为我们不想让母亲在剩下的时间里承受太多的痛苦。当我离开医生办公室的时候,我对妈妈说:“医生说这个囊肿不用手术就可以有,但是你要一直吃药,防止它变大变坏。”妈妈听后很开心,笑了,我也笑了。到家后,我们开始购买一种极其昂贵的药物。每盒药24286元,每月服两盒。令人欣慰的是,三个月后,如果医院证明药品对你有效,你可以向红十字会申请免费药品捐赠。除了西医,我们还在金华找到了一位著名的老中医。据说他治愈了很多癌症患者,还上过央视。到目前为止,我认为最难的是“忍”和“藏”。我从医院回家没多久,爸爸就和我商量,是不是不告诉妈妈就做生日扫墓,这样我们以后就轻松了。父亲理智地考虑了这件事,但我在做生日扫墓的时候很难接受。每次说起这件事,心里都有一种莫名的愤怒,却不知道自己在生什么气,生谁的气。初衷是把叶子还根,在家乡给父母做生日坟。然而,我们去了很多地方,但始终找不到合适的地方。一想到妈妈将来会待在长满荆棘和泥泞的山里,我就非常生气。当我回到家,我会找我妻子的茬,发她的脾气。我老婆很善良,我发脾气的时候,她一声不响地坐在那里。我对找到生日坟墓的态度非常消极。我总觉得坟墓和死亡有关。我在心里排斥它。我不想我妈妈离死亡这么近。我们去了很多地方,最后选择了墓地。在我们去墓地交费的那天,负责墓地的“先生”观察了我父亲的脸和我的脸,说我母亲不会剩下多少时间了。其实当时西医很管用,我妈能吃能睡,脸色也不差,我就觉得他在胡说八道。不久后,墓地建成了。我和爸爸去看了,觉得挺满意的。它是大理石做的,靠近主干道,前面有一个大池塘,很通畅,阳光充足。站在刻有名字的墓碑前,我恍惚间,仿佛很多年过去了,我站在这里表示敬意。妈妈生病期间,我和爸爸去乡下抓了很多小鱼。原因是中医说海鱼不能吃,用饲料养的鱼不能吃好,但野生的鱼最好。所以我和爸爸经常趁着周末去电鱼。电鱼晚上效果最好。我们在家吃了一顿早晚餐,然后开车去了乡下半个小时。晚上十一点开车回家后,五个小时就能得到五六磅的电,有时候运气好的话还能超过十磅。我们把鱼和电按照大小分开,大的留给妈妈。暂时不能吃的先冷冻,以后天气冷了可以拿出来吃。我们一直按照医生的指示给妈妈吃:低油、低盐、高蛋白。

即便如此,我的母亲仍然一天天消瘦下去。其实我们都知道,就我们而言,那一丝希望就像是漂浮在空的那缕青烟,随时都会消失。不管我们怎么努力,我们永远不会抓住它。很多人说,失去后才懂得珍惜是痛苦的。其实,看到最爱你的人慢慢消失在你面前,才是最痛苦的。你见过沼泽吞噬人吗?从一开始徒劳的挣扎,到绝望的抛弃,再到慢慢的下沉,黑泥慢慢的从胸口、脖子、嘴里穿过……最后,岸边只有一双无助的眼睛看着你,你站在岸边,却无能为力。我们一直对母亲保守秘密。我们不知道在过去的一年里说了多少谎,修改了多少清单。很多人觉得我们很努力很孝顺,至少以后不会留下遗憾。但是,我觉得孝顺是一种很自私的行为,孝顺没有目的,孝顺不是给别人看的,它应该是发自内心的一种行为。我从小就非常依恋妈妈。十四岁之前,我几乎每天都在一起。后来我出国留学,参加了工作,组建了自己的家庭。慢慢觉得自己独立了,不再是那个整天围着妈妈转的孩子了。我不敢相信我母亲的病让我知道了。不管我多大,不管我在哪里,我都只是那个牵着妈妈的手,围着妈妈转的娃娃。时光飞逝,很快一年过去了。在这一年里,我们有太多的烦恼,承受了太多的悲伤。前段时间妈妈低烧黄疸,我知道是肝癌晚期的表现。我妈妈不知道她的情况,所以她让我们带她去医院检查。检查当天,我提前向医生说明了妈妈的情况,医生叹了口气。最后,在医生的几句安慰中,我们回到了家,妈妈看起来很失落。回到家,妈妈悄悄对我说:“为什么每次要去医院检查,爸爸总是一副心不在焉、可有可无的样子?”下午,我对爸爸说:“告诉妈妈真相!”那天晚上,我在厨房做饭。在油烟机嗡嗡的声音中,我听到爸爸妈妈在房间里小声说话,妈妈在抽泣。在这期间,我听到妈妈说,”...我看嘉义以后也不会结婚了……”我把油烟机调到最大档,把食物煎得很硬,不让他们听到我的眼泪。当生命开始倒计时,我们能做的只有陪伴和等待。当一切都清楚的时候,我妈妈告诉了我们很多关于过去的事情。她说我们很孝顺,为了她好,我们瞒着她。但是,亲爱的妈妈,我们没有能力改变这一切。有一件事我会后悔。我很遗憾没有带妈妈去不同的地方参观。我妈是个游客,但以前都是忙着开店赚钱,一整年的第一个月只有几天可以算是真正的休息。后来,我忙着为我们照顾孩子和做家务。每次我说带她出去玩,她总是说等空下来等天气转好...而且我总觉得未来还有很长的一段时间,所以也没有着急。父亲退休前,我经常说他退休后会带着母亲走遍中国的东南西北。我没想到她会在我父亲退休前几个月生病。等待是后悔的根源。似乎总是这样。当我们有了自己的世界,家人需要随时提醒。只有当我们周围的人生病时,我们才能感叹健康的重要性。只有身边的人离开了,我们才能明白生命的独特。只有读一篇文章,听一首歌,我们才能突然意识到,家庭是我们身边最重要的人。让我们不要失望,直到我们真的失去它。有信仰的人是幸福的。我的祖母一直是一个虔诚的基督徒。据我所知,她按时去了教堂。她经常给我讲上帝。我当时很年轻,不知道她在说什么。但是在她去世前的那段时间,我知道我奶奶心里很平静。她相信上帝会带她去天堂。一直以来,我们都在哄妈妈。我们在她面前总是有积极的态度。我们总说等她好起来了,她会给我们做那顿好吃的。当我们没有希望时,信念给你最平静的心态。前几天,我们和妈妈聊起了缘分。一直以来,我是一个彻底的无神论者,但现在我希望命运存在,轮回存在。我妈妈太善良了,所以我不想谴责上帝的安排。我只是祈祷妈妈以后不要受太多的苦。接下来,我讲两个故事。故事总是虚构的,所以每个人都听。我很小的时候,曾经掉进过水里。那一年,村里发了一场洪水,宽阔的河道里浑水翻腾。我和我的小朋友去河边欣赏。可能是太激动了,一个朋友不小心把我推倒了。在河里,我抓住一根手杖,然后失去了知觉...然后我看到父亲抱着我,脱下我的湿衣服,用双手小跑回家。我看着他走进来。我站在二楼的窗前,看着他为我做这一切。然后我就醒了。

母亲生病后,父亲要给她算命,我不支持。然而,由于家人的坚持,我们去了诸暨一个著名的算命先生那里。那位先生在我们报告出生日期后开始谈论他母亲的命运。在整个过程中,我们都守口如瓶,前几个是准确的。比如我爷爷去世的早,说我妈今年肯定生了一场大病,不是中风就是癌症。现在她在医院,但我不认为这是不寻常的。没有人会来算命。在我来看她丈夫之前,家里一定有什么不好的事情。直到这位先生很久以前讲了我们家的一件私事,我才感到震惊,因为连我妻子都不知道这件事,也不能用模棱两可的话来捏造或猜测。最后,这位先生说,无论如何要相信医学和科学。从那时起,我开始思考是否有命运这种东西,是否有很多我们无法改变的东西。以上两件事都是故事,要听错,不要当真。我只想说,有些事情你已经想通了,那就是全部。如果你在生活中不能弄清楚它们,你将被监禁一辈子。最近心情很低落,无论是生活还是工作都感觉很机械。母亲的病就像心中的乌云,阳光很难穿透。感谢您一直以来对我们亲人、朋友、兄弟、领导的帮助。我的感激之情藏在心里,永远不会忘记。最后,祝大家身体健康。

以上是我当年在QQ空发布的一篇文章。在我母亲最后的日子里,我和她最后一次呆在医院里。以下文章是在医院记录的。

这里的夜晚很安静。

毕竟,我妈妈住院了。我花了十多分钟向医生介绍我母亲的情况。医生看了看我妈妈的脸色,告诉我要做好心理准备。不会超过两周。她说她能闻到肝坏死的味道。知道这一点后,我相当平静,并反复向医生强调,我的目的是阻止她在剩下的时间里承受太多的痛苦,没有其他奢求。

最近几周,我母亲的病情迅速恶化。先是走路的时候觉得无力,后来走不动了,现在自己坐不起来了。这一切都预示着时代的到来。

我不知道最悲伤的时刻是已经过去还是还没有到来。现在坐在病床边看着她枯黄的脸,瘦弱的手,肿胀的脚,心里百感交集,不知道该如何形容这种心情。有遗憾和解脱,但没有悲伤。偶尔妈妈咳嗽几声,我突然发现,自从生病后,只有她的声音没有变过。尽管她屏住呼吸,轻声说话,但她仍然是最熟悉的声音。

妈妈睁开眼睛对我说,你为什么不睡觉?这么晚了!我说现在睡觉太早了。以前她肯定反驳过我不关心我健康的话,现在她只是闭上眼睛咳嗽了几声。

晚饭后,查房护士问她是否吃过晚饭。我妈回复说喝了一点粥和汤,护士说吃一点对身体有好处。我想,有什么好的?有区别吗?

这是癌症病房,住院的都是重症患者。躺在母亲左边病床上的老人已经不能说话,似乎失去了知觉。右边床上的人,一个刚刚做完化疗的中年人,看起来精神很好。

我一直在想躺在病床上的人在想什么,比如我妈。现在想?以前的记忆?还是一片心意空白。

在医院住了11天,看着母亲一天天衰弱,从有力气说话到没力气,从能坐到没力气翻身,到最后一天奄奄一息,仿佛一盏油灯都干了。我陪她走完了最后一程。她去世的那一刻,我在我身边看着她。妈妈的手慢慢凉下来,我摸了摸她的脖子。那里有最后的温度。

我好想她。

至于诸暨的算命先生,很多朋友问我,其实去算命是仁者见仁,智者见智的行为。我是一个无神论者,但因为我的母亲,我希望有一个天堂和来世。因为她是这样一个善良的人,我希望我的母亲有一个美好的下辈子。

我没有去算命,但是我的岳父带着我的妻子和他们在一起。在诸暨南门菜市场旁边,珠罗电影院前有一个小区。社区的墙上也有联系方式。是个瞎老头,我不是诸暨人。已经六年了,不知道算命先生怎么了。