产后抑郁是一种怎样的体验?
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产后抑郁是一种怎样的体验?

发布日期:2021-10-19 19:42    点击次数:114

【关于产后抑郁】写给还在孕中和月子里的你

今天一个朋友又在微信私信我语音谈到她最近坐月子的一系列烦心事说“又”是因为从她怀孕到分娩以来已经聊了好几次了每一次聊我看着她心理的变化就如同让我重新回顾了一遍半年前自己经历的心路历程想来应该很多妈妈在那个特定的时间段里心路历程都特别的相似

之前总不愿写【产后抑郁】这个话题感觉太沉重但是还是觉得虽然沉重仍然是生完孩子后最最需要重视的问题不能回避

今天我就来分享下我自己坐月子的心路历程希望能对即将分娩的你或者正在月子里的你有所帮助!

————————事情是这么开始的————怀孕的时候就和老公商量坐月子可是个大事啊咱们找谁来呢?我先去问了我妈可是我妈还有工作,推不掉无法前来只好和老公说“让你妈妈来吧,反正你妈妈没工作在家也没事,就当来旅旅游,我不要求别的,就做个饭就行啊”老公第一反应是“不能让我妈来,你的脾气我了解,我妈我也了解,坐月子激素波动那么大,最好还是让你妈来,你只会听你妈的话”

当时我特别生气“想我也不是那么难相处的人吧你妈妈也挺好的呀结婚两年了一直以来我们相处的也很愉快什么矛盾也没有再说了就是让你妈妈来帮忙做个饭做个家务来回机票生活费我都出回去了还给包个红包顺便让你妈妈来旅游一下好吃好喝伺候着从来没出过国也出国溜达溜达哪里有那么夸张?”

老公经不住我的劝说也只好答应于是就开始着手给婆婆办理签证买机票我还定好了全家三个大人一个宝宝一起去巴黎玩的酒店车票想着生产完两个月就可以出门玩玩好开心

婆婆来之前我一个刚生完娃朋友问过我“你让婆婆给坐月子啊?最好不要,不是像你想的那样的”我还乐颠乐颠地说“我婆婆啊,人很好的呀,而且不强势,除了文化水平可能低了些,我也不要求她来带娃,只要帮忙做个饭就可以了,其他家务也不用,我不讲究那些”朋友想了想说“你想的太简单了,到时候不一定是那个样子,我婆婆也是一样的,其他都好就是没文化,到时你可能会觉得她做什么你都看不上……”我还嘴硬的说“没文化没什么的,又不让她干什么技术活,而且我已经在淘宝买了好几本坐月子的书让她最近就翻翻,提前先树立好科学育儿观念,到时我也不和她争吵,就是书上说啥咱们就都看书上的呗!”朋友让我争辩的也是无语,估计觉得好心当作驴肝肺了,没再往下说……

心心念念盼到婆婆来的日子离我预产期还有大半个多月呢那大半个月相处的特别愉快带婆婆去米卢兹玩每天在贝尔福的河边散散步数数河里的大肥鱼回家吃婆婆做的饭比老公做的可口多啦!晚上睡觉前还会三个人一起在iPad上玩两局大富翁婆婆也从来不会干涉我们二人的生活我也觉得婆婆特别勤劳来了之后家里洁净如新心里充满感激当时心里洋洋自得地想:看吧我婆婆多好我俩相处的棒极了才没有传说中狗血的婆媳矛盾大戏呢!

然而想必有经验的妈妈们都猜到了一切从我生孩子那天开始就变了味了

—————————分割线—————先声明以下内容我真心斟酌了好久才敢写出来

因为我妈妈也各种劝我“作为有文化的小辈长辈能来帮忙伺候月子那就是最需要感恩的!不管有过什么不愉快不要拿出去说三道四一是有失小辈应有的尊重二是对不起自己读了那么多年的书!”

因此一直都不想写关于婆媳、隔代的问题但是这一块又不是逃避能逃避的了的我写这个不是在指责婆婆当时的做法只是在反思自己有没有可以改的地方在这里我只想分享我的故事让能看见文章的你心里舒服一些你遇见的事也许细节不一样但是大体感觉都是类似的通过我的故事你可以知道自己该怎么去做去想才不至于闹得大家都不开心——————分割线—————————

想象中的画面是这样的:婆婆天天给我做月子餐只要和怀孕那会一样我是超级满足的平时老公去学校了婆婆可以在家里和我有说有笑一起逗孩子玩也不至于我一个人烦闷

然而!!too young too simple sometimes naive !!!我忽略了最最最重要的一环!!就是婆婆是否也是如此预期的?我沉溺于怀孕时一家高高兴兴的氛围里甚至都没有在分娩前问过她是怎么想的?更别提沟通什么到时育儿这个问题听谁的了!我都没想过育儿这件事会成为问题!(当时也没看什么育儿平台育儿书,什么意识也没有,家里就一本西尔斯亲密育儿,翻了两页就看不下去了,想着等孩子出来遇见问题再看,给婆婆买的《金牌月嫂》婆婆也是说现在看记不住,到时候现学现卖来的快!)

住院几天一切还好我和孩子在医院医院只许白天探视晚上不许任何人留宿法国的医生护士都特别有耐心很温柔的解决我所有不懂的问题并且不停鼓励我“très bien"(你很棒)我还沉浸在做妈妈的喜悦看着放在透明推车里的一妞美滋滋又不可置信地反复提醒自己:你是妈妈了!你是妈妈了!你竟然是妈妈了!

然而出院的那一刻这些美好全都没了先是一到家里天哪大变样!我之前精心布置好的小床一面挨着墙一面挨着大床的格局全变了!大床横了过来,小床一面空荡荡没有任何依靠,一面贴着大床我整个人都看傻眼了没有人告诉我我住院的这几天我自己的卧室发生了如此大的调整!一定是那个喜欢擅作主张的家伙干的!我立马拉住老公一顿骂“你到底在干什么?凭什么随意改变床的位置?!”老公一脸委屈说“你之前那样摆放我妈要是过来抱娃必须爬到床上去,太不方便了,这样转过来还是挨着大床啊,我妈一进门也能很方便抱到孩子。”

听起来好像没错?但是!小床后面没有任何支撑啊轻轻一推,小床和大床之间就会有很大的缝隙孩子万一不小心夹在缝隙里怎么办?就为了你妈妈能方便一点抱到孩子吗?

而且我心里隐隐的不爽在于之前这个家怎么做都是我说了算怎么我才离开住了四天医院回来就好像不是我家了呢?连商量都不商量就随随便便动我的东西有一种被侵犯的感觉。于是在我的坚持下老公赶紧又给调回之前的样子这件事我一直都认为是老公做的主不过也从这件事上开始意识到孩子不是我一个人的甚至不是我和我老公两个人的婆婆对孩子这层关系之前完全在我的考虑之外!

接下来的几天由于我乳头内陷+不及时排奶两个乳房出现了堵塞硬的像花岗岩一般疼得撕心裂肺天天抱着吸奶器揉一揉再吸一吸全天与吸奶器作伴这时婆婆很好心的把一妞抱到她的房间让我自己安安静静吸奶其实婆婆是好心让我可以休息一下并且她对孩子的那种爱真是恨不得一直把孩子挂她自己身上一刻也不给别人这些都无可厚非甚至让人感动

可是我却陷入深深的痛苦之中在分娩后激素水平高度紊乱情绪本来就波动极大内心戏超级充足的情况下我连连在母乳上受到一些列打击身心俱疲绝望的咬牙忍痛抱着吸奶器一吸就是一整天耳边却传来婆婆在另一个房间兴高采烈的逗孩子的声音一句一个“给奶奶乐一个”“跟奶奶可亲”“这孩子多漂亮多可爱”而我竟然都快忘了我娃长啥样了……我都开始怀念住院那四天无人打扰只有我和一妞两个人的日子我是一个妈妈呀我的孩子都不和我亲只和奶奶亲就是因为我的乳房有问题!!我真是绝望至极!

晚上婆婆还要搂着一妞睡和我说“你吸奶辛苦一天了,你们晚上好好睡吧,我给她冲配方奶”可是我晚上根本睡不着啊孩子一点点动静我都像是有顺风耳一样听得清清楚楚“可是孩子不需要我!我喂不了奶!我是个不合格的妈妈!孩子不和我亲!我根本不想晚上舒舒服服睡觉!我也想体会体会大家都说的晚上起来好几次喂奶的辛苦以此来确认我真的是个妈妈了!”这样的想法一直在我脑海里回荡越想越伤心眼泪哗哗哗的往下掉而我身边的这个家伙呼噜却打得震天响我不能和他说我的想法否则就是我在没事找事他一定觉得他妈妈照顾孩子的照顾得很好我是身在福中不知足可是我心里那份苦楚是实实在在明明白白的呀!我无法说服自己去想开我只想像在医院里一样我的宝宝一直在我身边你们谁想逗弄抱抱都可以不过可不可以在我的视线范围内?

如此这样过了一周每天都在煎熬我自己觉得抑郁的情况越来越严重我根本听不得婆婆和孩子说话的声音听到就会觉得愤怒觉得自己妈妈的角色被人抢了去我自己只是个生育工具+不怎么靠谱的奶牛给婆婆生了一个玩具后我的任务就完成了

于是我和老公提出“可不可以让妈到卧室来逗娃,我也看看,另外晚上我要亲喂了,多疼我忍着,喂不了我自己去冲奶粉,你妈妈辛苦了一白天,晚上也要好好休息一下”老公转达了我的意思孩子终于晚上睡到了自己的小床晚上大家都睡着了我悄悄爬起来握着一妞的小手心里默默说“妈妈在你旁边哦,你是妈妈的乖宝宝,妈妈要看着你长大,妈妈有好多要教给你的事情”眼泪又刷刷地往下流

到了产后15天乳房问题渐渐好转我这头奶牛终于可以上岗了网上说混合喂养不好母乳瓶喂也不好哼哼这下我可要母乳亲喂了!

然而新的问题又来了一妞开始各种哭闹完全止不住全家人在她的哭闹中都变得烦躁起来和老公因为很小的事情大吵了几架婆婆也开始急不择言地说“孩子哭你就喂奶!”“孩子拉肚子是因为你奶凉”“你这奶软软的,奶水不够!赶紧喝下奶汤!”这一系列的话飙过来让本来就很抑郁的我更为崩溃仿佛孩子哭闹全是我的过错我是一个不合格的妈妈!

婆婆更是经常在我坦胸露乳的时候站在那盯着我喂奶让我感觉我整个人一点隐私都没有了喂的时间长还会催我“够了吧,别喂了,让爷爷视频看看娃”喂完奶立马急急忙忙把一妞抱到她的房间去玩跟我说“你好好休息吧”可是我不想休息!我想做妈妈!

实在忍无可忍的情况下我又不想和婆婆发生正面冲突只能和老公私下细谈一遍为了让老公理解我的心情我想了很久说“你看我给你打个比方吧:如果一个母猫刚刚生完小猫这时你去摸小猫,你说母猫挠不挠你?我当然知道这个比方不那么恰当,但我就想让你知道:一个妈妈刚刚生完孩子,却被别人抱走,心情该有多么糟糕!而这个糟糕的心情不是我去理解“别人是为了我好”就能解决的!这是人本来的天性,是连小猫小狗都有的护犊的母性私欲,我自己已经尽量让心情保持平静,但是能不能也请你们都考虑一下我的真实感受?照顾一下我的心情?能不能让你妈妈在卧室里带娃?让我也能看见我娃?能不能不要抱走?像抢孩子一样?”

老公表示理解并婉转的转达了我的意思婆婆却明显很生气后面几天躲着我走我让她来卧室和我一起看看孩子也不乐意感觉好像是我禁止她和孩子接触了看她那样委屈的样子我也于心不忍说“妈,你抱出去吧”她就立马飞奔过来乐得颠颠的抱着孩子说“走和奶奶玩去!”留我一个人对着空空的房间发呆耳边传来孩子只和奶奶玩的好的各种声音

既然没事可做那就好好读书吧在那几天我大量的读育儿书其中《从零岁开始》对我启发最大我也从各个渠道了解到抱睡奶睡要不得坏习惯养成孩子会很难带而且作息紊乱对孩子的发育非常有害再者两个月后婆婆回国就我一个人带娃娃现在要是一身毛病到时甩给我一个人我该如何应对?

不行!绝对不能在这种原则性问题上放任自流一妞最近也很喜欢哭闹却没有找到任何原因婆婆就一味的抱着晃着把宝宝哄睡着并且洋洋自得地对我和老公表现出“你俩不是带孩子那块料,这孩子只有我能搞定”的样子

同时其他冲击我观念的事情层出不穷:边说“小美女玩舌头”边不停的亲孩子的嘴还咬孩子的舌头给孩子洗澡的时候挤奶头用把屎把尿的姿势架着一妞每天洗N次屁股大夏天要中暑了却给一妞裹得厚厚的满脸起痱子还有一大堆封建迷信的说法比如说孩子胆小要是在老家洗澡就该在盆里放铜钥匙和铁钥匙让孩子长个铁胆等等等等

这一切我看在眼里急在心里却不敢直接指出来害怕控制不住场面引发撕破脸的争吵试着让老公婉转的给她看看书转发一下科学育儿的相关文章到她的微信她却一个字也看不进去就觉得老公故意气她嫌弃她没文化她特别特别委屈

我好好的理了下思路抓大放小!一些细节问题睁一只眼闭一只眼算了反正说了也没用婆婆依然我行我素还会觉得受了天大的委屈但是规律作息和睡眠引导必须开始!趁一妞还小一切还不是太晚只要一妞能规律作息慢慢到自主入睡那就会很好带她走了也不至于给我留一个烂摊子而其他小问题婆婆走了就不会存在了没必要争执

于是我下定决心开始观察一妞作息制定适合她的作息表具体过程见另一篇文章:天使宝宝养成记(5):自主入睡养成心路历程全纪录 - 知乎专栏不详细讲了只讲讲心理历程

因为要给一妞睡眠引导我就跟婆婆明确提出:孩子睡觉她不用哄了我来就可以

第一天白天小睡一妞有犯困的迹象我赶紧把她放在小床上因为看到哭声免疫法见效最快就想着先试一下看看书上说第一次孩子可能会哭10分钟就睡着了那我就试10分钟一妞果然开始哭闹从刚开始的断断续续到后来扯着嗓子断了气似的狂嚎不止我当时内心简直如刀绞一般无数次想冲过去抱起她可是我想看看她是否真的会在10分钟睡着不试试怎么能知道对不对呢?就试这一次不行咱们还有后招再换别的办法嘛!

结果宝宝哭到5分钟的时候婆婆疯了一样的冲进来对我吼:“你干嘛呢?!孩子哭了你就抱起来哄哄怎么了?!抱起来一会她就睡了呀!!为什么要让孩子哭!!”说着就伸手要去抱一妞

我当时愣住了顺手拨开婆婆的手说“妈,你别管了,我知道在做什么!”婆婆气的摔门而出过了一会一妞果然不到十分钟就睡着了而我本来就痛苦万分的心情又平添了几分愤怒!难道我是坏妈妈吗?!我在虐待我的孩子吗?!我只是想知道她最多到底能哭多久?如果十分钟还在哭我自然会抱她!如果这个办法不行我换一个!但是我是孩子的妈妈我有权利决定如何养育我的孩子!

老公回来看到婆婆在外面坐着就问她怎么了她哭哭啼啼地说“我有心脏病!不能听孩子哭!我虽然没文化!但是我爱娃!”(她绝对没有心脏病,这个我要强调一下……)后面具体还说了什么我也不知道,老公婉转的转达回来就这些我把我最近看到的内容和老公一五一十地讲了一遍老公说“我非常支持你的做法!没事!我在!你不要有压力,小孩子哭不是很正常吗?”我顿时觉得心理舒服好多但是我也觉得哭声免疫法对于这么小的宝宝真的太残忍了我要再多找找别的办法多观察观察一妞

后面几天我把我读到的每一种方法试了个遍嘘拍法、法伯法、白噪音法、电动摇篮、抱起放下法一妞仍然会睡前哭哭啼啼,小睡很短常20分钟就醒,再哄很难而孩子一哭婆婆立马摔门而出让我感觉自己好像犯了不可饶恕的错误一样但是我不想管那么多了一妞明显已经看到效果了之前要拍哄30分钟每天时间在缩短20、10、8分钟哭的也慢慢变小声了我感觉能看到她正在朝好的方向变化

婆婆自然是不以为然因为她抱一抱摇一摇5分钟内就能不哭不闹的睡着而且她有耐心一直抱着一个多小时不放手她觉得自己才是哄睡高手而我和老公简直就是既没耐心又狠心的后爹后妈竟然舍得放孩子在床上哭而不抱我忍着耐心和婆婆在吃饭的时候细细的讲孩子睡眠问题和睡眠引导一系列内容婆婆根本听不进去还特委屈的掉眼泪

不过另一方面规律作息进展顺利一妞在哪个时间点该哭了要吃奶、要闹了换尿布、困了该睡觉我都可以料事如神的提前一步解决她的需求晚上竟可以一下睡6个小时通过规律作息她在其他方面的哭闹几乎归于零只在睡前闹一闹

这些当然婆婆也看在眼里随着一妞睡前的哭闹也逐渐减少一整天除了睡前以外情绪都特别好她也慢慢可以接受宝宝哭的现实慢慢的她开始配合我并且竟也会说这有规律的孩子确实好带啊哄睡也尽量不触碰我的底线——不抱哄开始主动去用安抚奶嘴、电动摇篮等一切新鲜玩意

至此我的心情终于开始明朗也刚好到了出月子的时候产后抑郁就这么轻轻的来又轻轻的走和婆婆又可以和颜悦色地说话了至于她仍然想把孩子全天“占为己有”我也无所谓了反正她只能在法国呆三个月以后想见一妞也难好好享受下为数不多的亲子时光我耐心等待她走了以后再和一妞建立亲密关系不迟

写了好长这就是我的月子时光现在想起来依然觉得愁云密布仍能想起那一个又一个哗哗流泪的不眠夜但是事后想想

真的是特定时间特定处境不怪婆婆

就算我亲妈来估计也一样矛盾重重我需要反思自己

第一,我应该早早预料到生孩子以后的变化,在朋友提醒我的时候就该多个心眼,深入去想一下有没有什么可以提前准备好的。第二,如果再来一次,我会在分娩前就跟婆婆讲明只需要她帮忙做饭,孩子这块不需要她操太多心,把界限划明晰,也许就不会有后面那么多事。第三,后悔书读得太晚,给婆婆的书也没让她及早去看,到了后面再去看书只会让代沟越来越大,婆婆并不觉得她自己的经验有问题,反而会觉得我们嫌弃她没文化故意找事。其实如果我自己早早读这些书,并且在怀孕那段温馨时光,趁机科普,可能婆婆也能安然接受很多观念,毕竟她不是一个不肯改变想法的人。但是到了孩子出来了,大家都带着“爱的冲动”,混杂了感情,根本不可能坐下来理性的沟通,再去讲什么科学育儿都为时已晚!

我要对还在孕中或者月子里的妈妈说的是:一定要正视自己的心情,及时去调整,有些事抓大放小,但是也不要因为知道产后抑郁,就不停心理暗示自己是不是抑郁了。

我在产后复查的时候妇科医生在检查完身体跟我谈了很久反复问我“Do u laugh a lot ?”(你最近有经常笑吗?)她不会直接问我你是否baby blue(产后抑郁)了或者你到底大哭了几场?她非常小心的避开这些消极的词语生怕给了我心理暗示生怕让我觉得“对啊我现在应该是产后抑郁吧”?她只是用这个小心翼翼的方式试探我告诉我母乳的问题不要紧张、孩子的哭闹很正常,神不知鬼不觉的对我进行心理疏导缓解了压力

所以现在我也想对你说:不要紧张新手妈妈你很棒的你先照顾好自己其他的不要多想也不要被别人的舆论所绑架相信你自己内心的声音你一定是个爱宝宝的好妈妈只是现在还在学习如何和宝宝更好地相处

宝宝哭闹很正常她的哭闹不是在说“妈妈,你做错了,你不好”而是在说“妈妈,不要紧,我们一起成长,我只是有一点不舒服,你肯定能解决!”

宝宝睡眠不要急也急不来慢慢循序渐进来相信宝宝一定会照着你想的方向去成长的

母乳我们也量力而行先混合喂养以后有条件转母乳亲喂没条件就奶粉没什么大不了的母乳宝宝和奶粉宝宝一样健康活波

一切都要看你开心与否你是否在享受作为妈妈的生活才是最重要的!

我们先去做最好的自己

“自私”一点

爱自己、拥抱自己

你会发现

其实你已经是最好的妈妈了!